Content
Dit is meer geneig om te voorkom op enkelreise eerder as meer gesins- of paartjie-georiënteerde vaarte. Soos Don uitgewys het, sal jy waarskynlik mense raakloop wat jy voorheen geken het. Of dit – en die moontlikheid dat hulle in die stad kan skinder om jou daar te sien – jou pla of nie, hang af van jou eie voorkeure, maar jy moet dit wel as ‘n werklikheid aanvaar voordat jy ingaan. As jy regtig nie met iemand wat jy ken wil skakel nie, geen probleem nie.
- Tinder het nou ‘n opsie vir jou om jou profiel vir sekere mense in jou foonkontakte te versteek.
- Daar is ‘n toneel in Ratatouille wat niemand buite my familie onthou nie, waarin Linguini vir Remy (die rotsjef) daarvan beskuldig dat hy “fancy raak met die speserye”.
- As jy een keer met iemand inskakel—sê van ‘n afspraaktoepassing, of ‘n bedagsame uitmaak met ‘n jarelange kennis ná jou gemeenskaplike vriend se huispartytjie – hoef jy nie die volgende dag te ontleed nie.
Soek eerder iemand wat belangstel om te pleeg, bou ‘n verbinding en vertroue met hulle op, en laat dinge dan seksueel raak wanneer jy gereed is. As jy egter meer toevallige seksuele interaksies verkies en besluit dit is hoe jy jou liefdeslewe wil deurbring, geniet dan eerder daardie kortertermynverhoudings. Ver terug toe, voordat dating-apps ‘n ding geword het, sou mense staatmaak op toevallige ontmoetings of sosiale byeenkomste (hoofsaaklik partytjies of kroeë) om iemand nuut te ontmoet om ‘n toevallige kuier mee te hê. Maar nou, met die groot poel van afspraak- en aansluiting-toepassings beskikbaar, het ons onsself stewig bevind in wat ons graag ons aansluitingskultuur-era wil noem, en om ‘n maat te vind is so maklik soos om regs op ‘n profielfoto te swiep. Die persoonlikheidsmaatstaf bekend as sosioseksualiteit is voorspellende van watter individue meer geneig kan wees om aan toevallige seks deel te neem. Mense hoër in maatstawwe van sosioseksualiteit stel meer belang in korttermynverhoudings, het meer seksmaats en stel minder belang in toewyding. In opnames sê mense wat aan meer toevallige seks deelneem, sê hul motiverings soek plesier, leer oor hul seksualiteit en verbeter hul selfbeeld.
Wees Duidelik Oor Jou Voornemens
Ten spyte van hoe dit op TV, flieks en die internet kan lyk, sluit almal nie aan nie – en jy sal nie ‘n verhouding mis as jy wag vir ‘n verbintenis nie. Trouens, soos in die resultate hierbo genoem, is mense geneig om grootliks ooreen te kom of hulle langtermyn- of korttermynverhoudings wil hê. Daarom, deur ‘n langtermyn- of korttermynstrategie te kies en daarby te hou, sal jy meer geneig wees om die tipe verhouding te kry wat jy wil hê. Penke en Asendorpf (2008) het ook ‘n aantal verskille opgemerk, gebaseer op daardie sosioseksuele domeine. Mans was oor die algemeen minder beperk in sosioseksuele houdings en begeertes in vergelyking met vroue, hoewel algehele gedrag gelyk was. Minder beperkte sosioseksualiteit het verband gehou met die feit dat ‘n groter aantal vorige seksmaats gehad het, korttermyn-paringsbelange gehad het, opwinding soek, ontrou was en besef dat hulle ‘n meer waardevolle maat was.
Gegewe bogenoemde, sal die keuse om ongebonde seks te hê of nie, meestal afhang van jou aangebore en persoonlike sosio-seksuele oriëntasie, asook of jy korttermyn- of langtermyn verhoudingsdoelwitte vir jou toekomstige liefdeslewe het. Vir individue wat geneig is tot aansluitings as opwindend, groter verskeidenheid in hul seksmaats begeer, en seks wil hê vir ‘n verskeidenheid redes, kan korttermyn en minder toegewyde interaksies bevredigend wees.
Pas By
“Dit sal beslis ongelooflik depressief, uiters snaaks of ‘n reguit goeie tyd wees,” sê Don G., ‘n 32-jarige Brooklyniet wat teruggaan na Pennsylvania vir Kersfees wat beplan om Tinder te gebruik sodra hy terug is in die stad. Hy verwag om oor ten minste een “hoërskoolvlam” te blaai en te sien wat hulle doen. Baie jongmense wat aan haakplekke deelneem, fokus op risiko’s soos swangerskap en seksueel oordraagbare siektes of swangerskap. Navorsing oor mense se belangstelling in kort- en langtermynparing vind dat hoewel die meeste mense ‘n sterker voorkeur vir die een as die ander het, die verskille nie betekenisvol is nie.
- Oor die algemeen, waarskynlik as gevolg van hierdie verskille in verhoudingstyle, was vennote geneig om soortgelyk te wees in hul vlak van sosioseksualiteit, veral in die gesindheidskomponent.
- Die punt is, dit is nie die tyd of die plek vir gesprekke oor hoe jy met jou pa se nuwe vriendin klaarkom na jou ma se skielike verhuising na Barbados nie.
- Niks van hierdie geknoei en gejaag oor hoe dit beter voel sonder een nie – as dit jy is, doen dan jouself ‘n guns en koop ‘n paar beters.
Verbindings is baie pret (dit is letterlik hoekom ons werklikheids-TV het, dink ek). Jy mag egter wonder hoe om dit duidelik te maak dat jy net wil aansluit (een metode wat nie effektief is nie, is subtweet, want dit is “onduidelik” en “nie almal lees my twiets nie,” blykbaar). Om raad te kry wat eintlik nuttig is, het ek met ‘n aantal verhoudingskenners gepraat. Ek en my kêrel het nie noodwendig die eerste keer wat ons ontmoet het nie, maar ons was beslis lank aanmekaar voordat ons besluit het dat ons amptelik uitgaan. Trouens, ek sou sê daar was ongeveer drie maande van dubbelsinnige, ongedefinieerde, WTF-is-hierdie gebied voordat ons selfs bespreek het om eksklusief te word.
2 5 inch peanut small and discreet bullet vibrator
plag anale